Crovont: Disintegrazione è un incantesimo fichissimo! Lo userò pure per aprire le lattine! Tipo:”Annichilire il tappo!”
***Theodor: Per chi mi hai preso, per Falst… uhm… per una guida??
***Falstaff: Si vede che non sei mai stato in Indonesia!
***Theodor: E chi te l’ha detto che il sentiero l’hanno fatto i Pitti… mica c’è scritto: “made in Pitti”
***Crovont: Io ho sentito cosa è stato detto, ma scrivevo gli incantesimi e adesso non lo ricordo!
***Telhema: Theodor e Decant c’hanno l’autan di Leomund!
Dungeon Master: No, è di Rary!
***Adam: Se mi dicevi “voglio provare ad avere un contatto” a me,era finita!!!
***Theodor: Si, ma guarda che sono Pitti e non Hippy…
***Crovont: “Accecamento” sul nano!
Narth-Urn: Ho “Combattere alla cieca”, e ti ho appena triturato di mazzate!
***Telhema: Si vabbè, adesso ci dice: “Aiutatemi a conquistare il mondo e forse dopo vi dirò dov’è Travincal!”
***Dungeon Master: Dungeon Master: Dentro la stanza c’è un uomo…
Narth-Urn: Scusa ma c’è qualcuno dentro la stanza?
***Falstaff: (Rivolgendosi a Theodor) Ma tu dovresti festeggiare il complemorte e non il compleanno!!
***Telhema: Si ma si chiama Xavier e non Ali Baba!
***Narth-Urn: Io sono Narth, e sono in cerca… e tiro fuori il pacco!!
***Crovont: Questa domanda non è casuale… anche se lo sai che l’ho fatta per caso…
***Adam: (Riferendosi a Theodor) Ma che sei un non – morto gay??
***Falstaff: Chi trova un Re Stregone, trova un tesoro!
***Dungeon Master: Vedete un chiavistello molto enorme e molto metallico…
***Adam: (Riferendosi a Crovont) Faccio un ritratto di Thelema…
Telhema: Non sei un grande fisionomista, eh?
***Dungeon Master: (Xavier) E’ abitudine dei regnanti, dei principi, ecc… non fidarsi di nessuno…
Theodor: E pure dei Papi!
***Theodor: Ragazzi se non iniziamo, non iniziamo più!!
***Merla: Spiegami tutto prima che arrivi la birra!
***Adam: mi spiace ma mi aspetta il re stregone.
Merla: allora sei gay
***Adam: il re stregone o la gnocca,il re stregone o la gnocca, o cielo cosa devo fare…
***Narth-Urn: (Rivolgendosi a Falstaff) Ma il cane dove l’hai lasciato, sull’autostrada per Aghijon?
***Theodor: No scusate, io ve lo dico: veramente il Papa Nero!!
***Falstaff: … e io sono Elene!!
***Crovont: Quindi se tu muori stiamo nella cacca?
Adua: Ho sbagliato gruppo… tacci tua, papà!
***Adua: Una cosa che avrebbe messo la nostra vita in serio pericolo!
Theodor: Quale vita?
***Theodor: Se la nostra strada incrocerà la loro… perchè no?!
Falstaff: Ma che vuol dire? Stà diventando come Elric: parla per enigmi!
***Theodor: Lancio “Colonna di fuoco”…
Telhema: Cos’è, non ti andava di far legna??
***Falstaff: (Rivolgendosi a Theodor) Capisco che a te 4 impiccati non ti fanno più effetto… ma insomma stanno pure bene dove stavano…
***Falstaff: Visto che l’avatar dell’aria sta sotto terra, potremmo dire che entriamo nella squadra di trivellatori di Gundobad…
***Falstaff: (Parlando di Theodor) Ma che palle, pensavo di essermelo tolto dai coglioni e invece… datemi un paletto di frassino, vi prego!!
***Dungeon Master: No Falstaff, stai inquinando le prove!
***Theodor: (Postuma) Meglio un morto in casa che un Papa – Vampiro all’uscio…
***Dungeon Master: Dovete temere il signore dei ca…..(treno di sottofondo) …i
Adam: Chi? Il signore dei campeggi?
***Adua: Le mie visioni sono diventate potenti..
Theodor: Le mie invece continuano ad essere visioni satellitari disturbate…
***Theodor: Comunque Falstaff quando hai finito di mangiare il cracker, magari mi darai retta…
***Theodor: Non ho tempo ora…
Adam: Ma se hai tutta l’eternità davanti…
***Theodor: Ora sono un non – morto…
Falstaff: UN NON MORTO?!
Theodor: Si vabbè, ora non ti fissare sul termine “non – morto”…***Dungeon Master: In lontananza il castello ti sembra illuminato, non come se fosse stato dato alle fiamme però…
***Falstaff: Beh, prima di fare il turno di guardia una preghierina la faccio, va?!!
***Dungeon Master: Per vostra fortuna gli antichi vampiri dormono da millenni…
Narth-Urn: In effetti è vero, ne abbiamo incontrati in piedi “solo” due…
***Theodor: Non abbiamo sentito freddo perchè ho lanciato l’incantesimo “termosifone”!
***Falstaff: Ragazzi sono quello con più punti esperienza!
Theodor: Ma che cazzo dici?
Falstaff:Eh si, tu sei morto!!!
***Falstaff: E’ morto Theodor? Beh, morto un papa se ne fa un altro!!
***Falstaff: Dai, aspettiamo il giorno!! Così Theodor apre gli occhi e si incenerisce!!!
***Theodor: Davanti a Melchia scappa pure il Malus! Tipo un libro con le gambette che fugge via….
***Telhema: Il doppione del Barone ha preso le sue ciabatte!!!
***Falstaff: Esce Claudia Schiffer che dice: buonasera, sono qui per Falstaff!!!
***Falstaff: Vediamo Lupo Grigio con il mantello… e scopriamo che altri non è che cappuccetto rosso…
***Falstaff: Ma se io distillo la mandragola, che esce fuori? La “Rum – Dragola”?
***Adam: L’ambasciatrice ha una fotocopiatrice non ancora inventata…
***Theodor: Noi dobbiamo fare quello che poi ai fini pratici si traduce in punti esperienza!
***Falstaff: Veramente noi ci facciamo sempre gli affari nostri… il problema è che ci scatta dentro qualcosa quando vediamo le ingiustizie!
***Falstaff: Quando uno è figo, è figo…
***Telhema: Va bene… faccio io il riassunto, ma andrò a tentoni però… come sempre del resto
***Falstaff: Ho detto: “Io sono Falstaff”… e m’hanno menato! Ma ho detto solamente “Io sono Falstaff” e non “Sono il dio maledetto”!!!
***Dungeon Master: Ricevi una padellata da una mano invisibile: capisci che l’avventura deve iniziare!
***Falstaff: Croquison, Ashraf Majhid, Kawhtar, e c’è pure…
Dungeon Master: Falstaff, basta dire nomi a vanvera…
***Falstaff: Questa avventura è peggio del primo capitolo del Signore degli Anelli!!
***Falstaff: Evgar il gigante è il comandante delle forze speciali del Re Stregone… ho indovinato?
Dungeon Master: Si vabbè… le teste di cuoio… ma che cosa sono le forze speciali?
***Falstaff: Quello è il cattivo!
Adua: Ma quale? Ce ne sono diciotto in questa campagna!
***Theodor: No, non può essere Mograine… avremmo sentito freddo!!
***Theodor: Si vabbè, sarà pure cattivo, ma uno che si chiama “Lupo Grigio”, non mi fa molta impressione…
Telhema: E’ perchè non hai visto “Il libro della Giungla”!
***Theodor: Lo dico con una certa sicurezza, perchè me l’ha detto il Dungeon Master!!!
***Dungeon Master: Partite da soli o vi portate una scorta?
Falstaff: No, tanto se ce la portiamo fa la fine di quelli colla casacca rossa di Star Trek: so quelli che muoiono per primi!
***Dungeon Master: (Forgiarune): Narth, prima che tu parta, ho una cosa per te…
Narth-Urn: Una frusta?
***Dungeon Master: Nel frattempo, vedi Adam che esce fuori…
Adam: Si, dall’armadio!!!
***Dungeon Master: Elene, come al solito, è sempre supina nel letto…
***Falstaff: Ricordo con Artemis i bei tempi andati: violentare le donne davanti ai loro padri… ehhhh, che giorni quelli!!
***Dungeon Master: La prima cosa della tua visione che avverti è particolarmente sgradevole…
Theodor: I piedi di Falstaff?
***Theodor: E dopo quattrocento anni circa che Mograine se ne stava buonino buonino impalato a un muro, l’hanno risvegliato… e lui si è incazzato! Voglio dire, mi sarei incazzato anche io…
***Theodor: (Parlando di Thelema): Ma perchè i mostri di fine livello se la prendono tutti con te?
Crovont: Mica tanto, io sono morto per mezzora!!
***Theodor: Guarda che ti scomunico!
Falstaff: E io gli dico che Gahurir è ancora vivo e il tuo dio è un pirla!
***Dungeon Master: Mentre stai facendo questi pensieri… un attimo che prima devo attaccare Narth e Falstaff…
***Dungeon Master: Eppure questo eroe rimarrà sconosciuto, perchè si è sfracellato senza nemmeno presentarsi…
***Theodor: Oddio e ora che gli dico?
Falstaff: Digli: “Elric mi ha mandato e non ti temo!!” Insomma fatti figo!
***Telhema: Se vai su Google e digiti: “png veramente malvagio”, scoprirai che non farà mai discorsi preventivi prima di ammazzarti senza pietà!
***Dungeon Master: Avanza una figura scuro vestita, diciamo… pensate alla tunica che porterebbe uno veramente ma veramente malvagio…
***Crovont: Scusa, ma mentre hai detto questa cosa ero distratto… oppure ero png…
***Theodor: Posso lanciare l’incantesimo “defibrillatore” su me stesso, che m’è preso un colpo?
***Theodor: Lancio “abbassare il livello delle acque” nel lavandino…
***Falstaff: C’è qualcosa di terribile la sotto!
Narth-Urn: Ma perchè nun se famo mai li cazzi nostri??
***Dungeon Master: Vedi Narth volare col famoso “volo del nano”…
***Dungeon Master: Sentite comunque un rumore dal basso!!!
Falstaff: (Dal fondo della trappola) Ma porco Elric!!!
***Telhema: Dopo questi improperi, gli Gnoll, che vengono da un’infanzia infelice, se la prendono molto…
***Theodor: Se un nano ti arriva sui piedi da otto metri ti crina…
***Falstaff: La statua con il cristallo è portatile…
Telhema: Si, è un portachiavi!
***Theodor: Quasi quasi, dopo quest’ultima visione confusa, cambio divinità! Magari Libra ha una migliore ricezione!!!
***Theodor: Un Drago? Ma sei matto? Per fortuna che è morto…
Crovont: Allora sarà sicuramente un Drago Lich!
***Dungeon Master: (Rivolgendosi ad Adua): E tu ragazza sei solo una speranza!
Theodor: Annamo bene!
***Crovont: I nostri nemici sono pelosi? Allora sono sardi!
***Crovont: Sarà come andare sulle montagne russe! Ah già, non ci sei mai stato sulle montagne russe!
Dungeon Master: Hai appena perso due livelli!
***Crovont: Purtroppo non siamo nelle condizioni di dettare delle condizioni…
***Crovont: Senti Falstaff, non ti sforzare… chiedi subito al Malus così risparmiamo tempo…
***Dungeon Master: Vedete delle lucciole…
Adam: Evvai, si tromba!!! ve lo dicevo che era la porta giusta!!!
***Adam: Ho solo 16 di carisma, mica poco…
Theodor: io 14, non ti regalo una mazza!
***Narth-Urn: L’ha capito anche il nano, per cui il tuo Dio è molto chiaro…
***Adua: La druida gnocca con la vipera in mano, fa molto Moana…
***Adua: Gli do una capocciata mentale…
***Theodor: Ho quasi diciotto anni… devo andare a scuola guida!!!
***Dungeon Master: Ti volti verso i tuoi coraggiosi arcieri, ma ti accorgi che sono tutti morti…
***Telhema: Visto che la Manticora ha il potere di deflettere gli incantesimi e rispedirli al mittente, gli lancio metamorfosi “Drago Rosso”, così ci divento io….
***Adam: Se abbattiamo l’Idra ci mangiamo per una settimana!
***Dungeon Master: Non so cosa sarebbe successo se tu fossi stato trasformato permanentemente in una formica…
Telhema: Sarebbe stata una ficata assurda!!!!!
***Falstaff: Com’è che si dice? Ah, si: “Tirate contro l’Idra!!”
***Telhema: Si vabbè… bella pe voi! Piano etereo pe tutta la vita… ciaoooooo!!!
***Falstaff: Si, ma io sto conducendo un esercito… o no?
***Theodor: Falstaff, ogni tanto dà un occhio al pozzo!!
***Theodor: Crovont, scusa… la smetti di giocare alla playstation?
***Theodor: Te sei un cavaliere del Re… io sono un prete…
***Falstaff: Il nostro villaggio si chiamerà: Falstaffland…
***Adam: Voglio l’indennità al non – morto…
***Falstaff: Lady D è fuggita con… E
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