Ipse Dixit – Il Sogno della Fenice

Kadmos: E’ stato reso… potuto… ehm… quello là, avete capito…

Kadmos: (Rivolgendosi ad Andrey) Ao, io mica so un pischello… (Rivolgendosi a Chandra) o una baldracca!

Dungeon Master: Voi prendevate mazzate e lui continuava a morire!

Dungeon Master: Togliti l’armatura di piastre, con questo caldo, meno la usi e meglio è!

Kadmos: Eh si, e poi come faccio a fare lo sborone?

Unghialunga: Io pensavo che Sakumbe frequentase il Billionaire!

Kadmos: Se potrebbe… potesse… uff, che palle però… vabbè sempre quello!

Chandra: Lancio un tiro!

Dakkar: Spero che almeno non abbiano avuto idee sessuali su di noi…

Mercante1: Beh, effettivamente…
Mercante2: Silenzio!

Dakkar: Tira un po su CAPOCCIATA, con un malus di meno 7!

Jack Faust: (Rivolgendosi a Chandra) Hai ferito Mithrelle? Ma li mortacci tua!!!!

Dakkar: Tiro fuori l’ascia e dico: secondo te sono spaventato??

Chandra: Coatto…

Dakkar: Ce l’ho una torcia blu, di quelle che usano i marines???

Dakkar: (Rivolgendosi a Xirtam)Ma tu sei mezzelfo?

Dungeon Master: No, non lo è… per cui ti giri alla ricerca disperata di mezzelfi!!!

Andrey: Ma Goldrake non è il tipo che conosce il luogo?

Chandra: Questa è la prima volta che dobbiamo offendere qualcuno per difenderci…

Chandra: Io lancio parlare con gli animali…

Dungeon Master: Ma IO ti ho dato… parlare con gli animali??? (groppo alla gola) Cazzo, ma lo può fare davvero!!!

Chandra: Mi avvicino alla tigre e le dico: “TIGRE!”

Dungeon Master: (Rivolgendosi a Chandra) Ricorrendo alle tue arti di druido, che si riassumono in un culo bestiale….

Chandra: Si, sono sufficientemente forti: hanno combattuto, liberato…

Chandra: Aveva gli occhi con la cataratta… in realtà era cieco…

Chandra: C’era un mare di corpi dilaniati… e di budelli…

Dungeon Master: In questo caso non è morto subito…

Chandra: E a quel punto entrarono gli eunuchi…

Dungeon Master: Hai un ottimo carisma, tira un pò un dado?

Kadmos: Su cosa, su forza?

Dungeon Master: E’ una delle donne più belle che hai visto, anche perchè le altre non le ricordi…

Jack Faust: Era un mostro mutaforma travestito da barile…

Xirtam: Ma Chandra?

Jack Faust: E’ rimasta indietro con i barili!

Dakkar: Io mi immagino Isaac, che sputa sangue senza muoversi dal letto… che spettacolo!

Andrey: Gli faccio un attacco furtivo… ma faccio 98 con il tiro di dado, per cui arrivo con un campanaccio e la banda dietro!

Dungeon Master: Non è che sono galline che gli fai… sciò sciò… e loro se ne vanno! Sono persone!!!

Chandra: Ao, ma io so bella sa?!

Dakkar: Jack! Allora li scacci questi zombies schifosi o no??

Jack Faust: Si, ma tra dodici turni!!!

Dungeon Master: A meno che tu abbia un culo schifoso, tenterai invano di scacciare la mummia giusto ora!

Chandra: Allora io vado…

Dungeon Master: Sulla Salaria visto il culo che c’hai!!!

Kadmos: Quando mi trasformo gli vado a rompere il culo a sta mummia di merda!!!

Dungeon Master: E chi sei, un supersayan????

Kadmos: Allora, te lo racconto: dunque, ehm… io non c’ero però…

Kadmos: E a quel punto il moribondo ci dà…

Unghialunga: Un foglietto?

Kadmos: A quel punto loro si cagano addosso per i coccodrilli… ma io no, perchè appunto non c’ero…

Kadmos: Erano quattro tigri della madonna totali!!!!

Kadmos: Mi ero impersonificato in terza persona!

Kadmos: E Dakkar gli ha conficcato la mano dentro il coltello!

Chandra: Vabbè ma avevamo appena ucciso il lupo mannaro, è normale che eravamo fomentati!

Xirtam: 01 con il tiro di dado: conosco pure il numero di scarpe di nefertari!

Xirtam: Dopo due giorni che tengo sta maledetta tavoletta indecifrabile, mi accorgo di avere l’abilità conoscenze arcane pure io porca vacca!!!

Kadmos: O mio dio è un tendaggio… attacchiamolo!!

Xirtam: Tiro su conoscenza tessuti per vedere se il tendaggio ha punti deboli!

Dungeon Master: Dopo aver studiato accuratamente il tendaggio rosso e aver scoperto che potreste ucciderlo senza problemi, lo scostate ed entrate nella stanza…

Andrey: (Dopo la morte della iena di Chandra) Adesso ho il mantello di pelle di iena!

Chandra: Lancio parlare con gli animali e parlo con la vipera dicendole: VIPERA!!

Dungeon Master: No Andrey, non puoi prendere alle spalle la vipera, perchè la vipera non ha le spalle!!!

Chandra: Purtroppo la vita è fatta…

Dakkar: … a scale, c’è chi le scende e chi sale…

Kadmos: Faccio un tiro su carisma per sedurre Atma e…

Unghialunga: Nooooo! Gli lancio Sonno!!!!

Unghialunga: Lo so che posso fidarmi di te, vero?

Erborista: No!

Kadmos: Io non mi sono vestito da buffone nobile!

Kiran: Non essere sciocco, non riconosci l’esercito di Frater Alteo?

Andrey: Non mi ricordo il mio nome, figuriamoci ste cose!

Dungeon Master: Hai fatto 99 con il tiro di dado? Ok, allora non vedi l’enorme insegna con la freccia luminosa che dice: tempio di Khardis, 3 KM da quella parte!

Kiran: Già in questo posto siamo sotto i riflettori…

Dakkar: Cosa sono i riflettori?

Dakkar: Tiro fuori l’ascia +2 e mi tolgo la rucola in mezzo ai denti…

Dungeon Master: Mentre voi continuate a tossire per attirare la sua attenzione, lui continua a descriversi…

Dakkar: Kyran, che nome di merda!

Kiran: Bello il tuo!

Dungeon Master: Il medaglione ha 12 stelle

Kiran: Ah, come l’esercito delle 12 stelle…

Dakkar: Xyran, Xitram, Kiram…e vabbè ho mischiatoXirtam e Kyran..

Dungeon Master: E come sempre le stelle si mettono bene… per i pg!

Jack Faust: Lancio su Kadmos “blocca animali”.

Chandra: M’avete… m’avete n’attimino ingrifato!

Chandra: Mentre ballo gli dico: mettimi una mano sul culo!

Chandra: Atma, fai attenzione a lui… è un latin lover!!!

Kiran: Gli do un nocchino con il bastone +1!

Dakkar: Gli ultimi due neuroni rimasti Kadmos li ha persi nello scontro con le tigri!

Kadmos: Quello che dite contro di me è impossibile: la scorsa settimana non c’ero!

Kiran: Non è importante quello che ho assaggiato e quello che non ho assaggiato io, se tu vuoi fare assaggiare qualcosa ad Atma!

Dakkar: Vai piano quando parli, che non riesco a scrivere la frase celebre!

Dakkar: Dobbiamo miscelarci… ehm, mescolarci…

Dakkar: Guarda se devo morì perchè tu metti le corna a Sakumbe!

Dakkar: (Guardando Kadmos con occhi sottilissimi) Dove sei stato? E non dirmi a prendere delle cose perchè ti mancano i pantaloni!!

Dakkar: Non farmi discorsi filosofici che tanto non li capisco!

Kiran: E dove vive quello che deve morire?

Jack Faust: Su Marte!

Dungeon Master: E gli è capitato qualcosa che lo ha strappato dalla sua routine…

Andrey: E per routine intende.. “vita”!

Chandra: Ma lo sai che mi è morta la iena nella trappola?

Jack Faust: Posso bandire il suo spirito?

Kiran: Ad un certo punto gli abbiamo fatto vedere il simbolo alchemico del sole nascente, scoprendo che altro non era che l’ingrediente segreto della Coca Cola!

Kiran: C’ha lasciato il poema della fenice morta…

Kiran: Zhauro è… un tiranno – zhauro…

Kiran: Neher muore di proposito per non darci le informazioni…

Dakkar: Ci sono delle urla disumane? Ok, andiamo a vedere “tranquillamente” cosa succede!

Chandra: Ho sentito NITRARE i cavalli!

Kiran: Aguzzo l’orecchio!

Dungeon Master: A Xirtan non gliel’hanno detto che i bardi non combattono! Insiste nel dire: io sono un bardo, fatevi avanti!!!

Kiran: Posso saltare senza SFRACASCIARMI un ginocchio?

Dungeon Master: Si si, al massimo ti contundi!

Dungeon Master: Cadmos sta combattendo qualcosa di terribile: si chiama “la sua ragazza”!

Dungeon Master: Dakkar facendo uno col tiro di dado, superi il tuo avversario e colpisci un panettiere che passava di là…

Dungeon Master: Finalmente Jack Faust colpisce un bersaglio da quando abbiamo cominciato a giocare!

Jack Faust: Guardate che non è una battuta!

Kiran: Lancio l’incantesimo: “shhh, facciamoci i cazzi nostri!”

Dungeon Master: Andrey, esamini bene il corpo della ragazza, soprattuto il suo fondoschiena, scoprendo che in realtà sei un porco!!

Dungeon Master: La donna è talmente scossa che è svenuta!

Dakkar: Ma ti puoi mettere a rimorchiarla dopo che hanno cercato di rapirla?

Andrey: Certo, adesso è psicologicamente debole!

Kadmos: Bisognerebbe avere l’abilità zoofilia!

Andrey: Bestiario vorrai dire!

Kiran: …a parte i loschi figuri, che sparavano teste di serpente!

Kiran: Domani glielo dico a mamma chi è stato a far cadere sul tavolo la coca cola!!

Kiran: Il sovrintendente potrebbe essere cadavere TRA questo rogo!!

Dakkar: Ti guardo con sospetto…

Isaac: …cafone!

Dungeon Master: Ho capito!!! Tu guardi il costone roccioso e dici:”oh, se ci fosse una villa qui!”… ma purtroppo una villa non c’è, che ci posso fare?

Dungeon Master: Per tua comodità, posso dirti che il nord è sopra il foglio…

Andrey: Ah, ok… (e gira il foglio bianco)

Kiran: (Dopo l’ennesimo tiro col dado 6 fallito) Ma ce l’ha il 6 sto dado?

Dungeon Master: Fai il tiro col dado e ovviamente fallisci miseramente…

Chandra: Aspetta!!!! C’ho i bonus, sa???!!! Ehm… fallito…

Kiran: E’stato l’altro gruppo a passare di qua…

Dakkar: Non è possibile perchè contro il Verme – Iena erano morti già 5 o 6 volte!

Dungeon Master: Che ti avevo detto che era come dicevo io? non per niente l’ho scritto io il manuale!

Isaac: ti sei data al branding? Cos’è il branding? Ma non sai niente!!!!

Dungeon Master: Nel frattempo tu schizzi avanti… perchè in effetti produci degli schizzi di sangue come ti muovi…

Kiran: Presto Chandra, ordina qualcosa al demone prima che ci spappoli!

Chandra: Un cappuccino e un cornetto per favore!!!

Chandra: Fermati dove sei, schifoso demone della notte!!!!

Dungeon Master: … e il demone, in tutta risposta, ti fracassa di mazzate!

Kiran: Ah, la donna è già in piedi? Allora la metto seduta!!!

Chandra: Jack!!! Ma siete proprio voi!!! (l’abbraccio)

Jack Faust: Tiro fuori il coltello e la pugnalo una volta per tutte!

Chandra: Nessuno mi ha chiesto di usare l’istinto invece della ragione!!

Dungeon Master: Dovrebbe essere un procedimento meccanico, comunque…

Kiran: Lo colpisco con il bastone magico, stando ben attento a non romperlo… il bastone eh?!

Dungeon Master: La tua saggezza microscopica ti suggerisce di non parlare…

Kiran: I sacerdoti dell’omicidio ci volevano omicidiare!

Isaac: Chandra ho il permesso di fare questa cosa? No? Allora la faccio!

Xirtam: Tiro io Deeva!

Tutto il gruppo: Perchè gli vuoi tirare Deeva?

Dungeon Master: Il tuo cervello non è poi così FINO come pensavo…

Dakkar: Ma no… e dai!! Ho subito 170 punti ferita in due sessioni per colpa di quella stronza!!!