Dungeon Master: la prossima campagna è molto facile da scrivere…
Grinwald: e ti credo: diventiamo tutti dei corvi e schiattiamo.***Philip: percependo che la mia fine è vicina, l’attacco!
Dungeon Master: non ti preoccupare, sei in buona compagnia.***Philip: è un po’ antitematico, ma intorno una serenata rassicurante.
***Grinwald: ho un Bonus alla CA, quindi mettiti una mano sulla coscienza.
Dungeon Master: mi fai sempre molto ridere.***Dorian: posso ricordare a Melchia che la profezia parlava solo della morte di Grinwald?
***Grinwald: se vabbè, mo i ratti mangiano il ferro…
Dungeon Master: guarda che non è che sei ricoperto di amianto fino agli occhi.***Marchesa: se sbagliavo sto tiro ero morta…
Dungeon Master: non preoccuparti: avrai altre opportunità per questo.***Dungeon Master: sta maledetta meretrice!
Marchesa: non l’ho detto ma l’ho pensato!***Grinwald: alzo lo scudo…
Dungeon Master: non hai più lo scudo.
Grinwald: ma perché?***Dungeon Master: Grinwald, per te è un bello strumento, ma di musica non ci capisci nulla, non sapendo suonare nemmeno la fisarmonica.
***Marchesa: ma non dovremmo temere che l’angelo di Bertrando sia qui per difendere Vorlock?
Dungeon Master: si, è per questo che fuori ci sono tutti quei PNG.***Grinwald: io sono sfigato!
Dungeon Master: ti assicuro che la tua condizione non c’entra nulla con la sfiga.***Dorian: è bello quando riusciamo a rivivere scene vecchie, che uno a malapena si ricorda.
Dungeon Master: si, è tutto scritto, ma è bello.***Grinwald: lo curo con l’imposizione delle mani.
Dorian: ma chi sei, il mago Oronzo?***Dungeon Master: Non disperare, tu hai ancora tra le mani il dono più importante…
Grinwald: … la vita?***Dorian: Sperare di fermare questa creatura con i miei incantesimi, è come sperare di frenare un bisonte con una giarrettiera.
***Grinwald: Si vabbè, a Melchia gli spicciamo casa.
***Dungeon Master: Grinwald ha un attacco cardiaco, che fico! È la prima volta, vediamo che succede!!
***Grinwald: Mi sta attaccando un Beholder! Mettiti una mano sulla coscienza…
Dungeon Master: Non capisco cosa intendi: io colpisco CA 3. Ti ho preso?***Dungeon Master: Grinwald: che fai?
Grinwald: Non lo so. Piango.***Dungeon Master: Vedete un Beholder.
Grinwald: Ma perché? Ma io non lo so.
Dungeon Master: Ti avevo detto di aspettare un po’.***Dungeon Master: Vedi una luce che avanza.
Grinwald: Sguaino la spada!***Grinwald: Per risolvere l’enigma uso chatgpt.
***Grinwald: Si, ma mettiti una mano sulla coscienza…
Dungeon Master: Ricordati queste parole tra un po’.***Dungeon Master: Grinwald para con lo scudo e anche con il braccio il terribile colpo. Fammi controllare se si rompe…
Grinwald: Ma perché?***Dungeon Master: Dorian: preparati a subire un oceano di danni!
***Dungeon Master: Abbiamo chiarito i tuoi dubbi su Rykard: ti ho appena detto che i tuoi dubbi sono legittimi. Che altro vuoi sapere?
***Grinwald: A parte il suo passato col Milan di Sacchi, sappiamo altro su questo Rykard?
***Dorian: Alla statua del leone associerei il glifo del coraggio, perché se avessero voluto che usassimo il simbolo della forza, avrebbero scolpito il Grande Mazinga…
***Grinwald: Va bene, ci provo. Ma se muoio, mi sparo.
***Dorian: Non ci sto capendo una mazza!
Dungeon Master: Non potete sapere quanto mi diverto!***Dungeon Master: Al bardo esplode tra le mani il liuto in mille pezzi!
Philip: È stato breve ma intenso.***Dungeon Master: Il mostro sta tra te e l’uscita.
Grinwald: Ma perché??***Marchesa: Ma questi simboli li abbiamo già visti!
Dungeon Master: Uhm, e dove?
Marchesa: Non lo so.***Dungeon Master: Non capisco di cosa ti lamenti. Hai scoperto che costui non è Galranio…
Dorian: Che vuoi che sia? Ho solo sprecato uno dei miei quattro incantesimi rimasti. Non potrò nemmeno prenderli a testate: ho 5 di forza!***Grinwald: Sentitemi tutti molto bene: io non curerò i vostri raffreddori!
Dungeon Master: E dopo queste terribili minacce da parte del Paladino, dovreste decidere cosa fare.***Dungeon Master: Molto bene, Grinwald. Se solo lo avessi detto prima di me, avrebbe avuto un senso la tua riflessione.
***Dungeon Master: Okay, ho capito: volevi dire il contrario di quello che hai detto.
Grinwald: Perché, che ho detto?***Dorian: Potrei fare un incantesimo per capire se qui intorno ci sono oggetti magici.
Grinwald: Se vabbè, già il Master ce ne ha fatti trovare due, figurati se ce ne fa trovare altri.***Marchesa: Vorrei riprovarci, ma non lo farò. Probabilmente lo farò alla fine. Insomma riuscirò ad arrampicarmi fino a prendere quel maledetto coso lassù!
***Philip: Vorrei sapere come funziona il recupero dei Punti Stress e dei Punti Ferita.
Dungeon Master: Questo presuppone che voi riusciate a riposare***Grinwald: Non mi fido di abbassare il ponte levatoio.
Marchesa: Scusami Grinwald, ma perché siamo in questo luogo se non per esplorarlo?
Grinwald: Ok, abbasso il ponte levatoio.***Dungeon Master: Spero tu abbia un’altra torcia.
Grinwald: Perché, quante torce devo avere?***Grinwald: Ad un certo punto Theodor evapora.
***Bell: Chiedo al demone di fare luce…
Dungeon Master: Ma sei pazzo? Qui non si vede nulla!***Dungeon Master: 18 danni ti paiono pochi? Tu saresti morto.
***Dungeon Master: Perfetto Bell, ti sei aggrappato, nonostante l’oceano di danni che ti arriveranno!
***Grinwald: Sono addolorato: porterò fiori sulla tomba di Falstaff!
Dungeon Master: Ma quale tomba, ci sono solo le ossa!
Grinwald: Porterò i fiori sulle sue ossa allora.***Dorian: Sua eminenza, voi siete il massimo esponente della Croce Nera, nonché mio ex – personaggio, che ci fate qui?
***Grinwald: Io voglio fargli una domanda, ma aspetto che parli prima lui, magari mi risponde senza che gliela faccia.
Dorian: Sei pigro pure quando giochi, dio bono!***Grinwald: Sto vedendo la coppa Davis, non posso fare il riassunto.
Dungeon Master: Hai appena perso due livelli e ti prendo a pugni in diretta se non la smetti subito!***Grinwald: Li affrontiamo adesso o dopo?
Dorian: Uhm, meglio dopo…troppi PNG!***Marchesa: Per capire se è vivo, Grinwald, sentigli la giugulare…che lo scuoti a fare?
Grinwald: Sono multitasking, gli sento la giugulare e lo scuoto insieme.***Dungeon Master: Accomodatevi pure, prego prego…dice, indicando il nulla.
***Dungeon Master: Salite un altro po’?
Grinwald: No aspetta! Saliamo un altro po’.***Grinwald: Come si chiamava sto bardo??
Dungeon Master: Speravo non me lo chiedessi.***Dorian: Posso controllare nel comodino aperto?
Dungeon Master: Si certo, non devi nemmeno aprirlo per scoprire che è un comodino vuoto.***Dungeon Master: Incredibile ma si: il colpo di Bell miracolosamente va a segno questa volta!
***Bell: E no, dai c’ho il dado baggato!
Dungeon Master: Io non capisco di cosa ti stupisci…***Dungeon Master: Amisia rammenta improvvisamente che ha un cognome impossibile da ricordare…
***Grinwald: 48 diviso 5 fa 9 e de più!
***Dorian: ma non gli fai niente ad Anfontio?
Grinwald: vabbè scriverò una lettera da recapitare a Thorsten Vark.
Dorian: ma quello sta più di là che di qua.
Grinwald: allora gli vado a menare. Che devo fare?
Dorian: Ah non lo so, sei tu il paladino.***Dorian: Grinwald, sei sicuro che qui ci sono seguaci di Libra?
Grinwald: Certo! Non vedi le candele accese innanzi alle statue?
Dorian: ah beh, allora si. Mi hai convinto!***Marchesa: Dorian, hai visto che avevo ragione? Ti ho portato nel covo dei briganti.
Dorian: no, tu mi hai portato in un tempio abbandonato. Che siccome c’hai culo, era adiacente alla cantina del covo dei briganti.***Marchesa: suvvia, sono rimasta nel maniero per anni. Ho proprio bisogno di un po’ d’avventura…
Dorian: cugina, ma che hai sei anni?***Marchesa: andiamo lì sotto!
Dorian: ma non troveremo i nostri cavalli, questo posto è disabitato da secoli.
Marchesa: beh, e non lo trovi interessante?***Grinwald: Perché devo sempre tarparci le ali? Noi siamo belli, siamo forti, siamo fighi…
Dungeon Master: Ma senza cavalli.***
Dorian: Sono contrario alla tortura, ma apriamo qualche porta, uccidiamo qualche persona…
***Fosco: Prendo 9 punti ferita solamente, con due mazze?
Dungeon Master: Ah, è vero…allora sono 9 + 3.
Fosco: Ma gi affari miei no?***Dungeon Master: Il fatto che tu spari nomi a casaccio, non ti giustifica dal non saperne nemmeno uno!
***Bell: Vediamo un portone.
Grinwald: In realtà era una porta d’ottone, ha fatto una crasi.***Grinwald: Morwen è una gran gnocca!
Dorian: Ma perché mi devi fare scrivere una frase celebre così ignobile!***Grinwald: Io quando mi presento dico: “Io sono Palmir!” Questo non ha detto: “Io sono OSS!”
***Grinwald: “Il ponte brulica di morti… bè che c’è? Tutti ponti brulicano!”
***Grinwald: “Io sono contro la violenzaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
***Dorian: “Dico a tutti di avvicinarsi… vabbè, e ognuno a cogliere funghi!”
***- ***
Philip: “Meglio che in Mad Max!”
***Dungeon Master: Grinwald, tu dovresti ricordare chi è il cavaliere di levante…
Grinwald: Seee, so passati quattro anni, io manco mi ricordo che ho mangiato a pranzo.
Dungeon Master: A dire il vero manco io.***Dungeon Master: Morwen è circondata da cadaveri, ed è a terra esanime.
Grinwald: Ma è morta tutta?***Dungeon Master: Grinwald, i tuoi uomini ti vogliono bene, ma quando vedono dei feriti, non resistono alla tentazione e ti mollano!
***Dungeon Master: Vedete Fosco che dice:”se siete d’accordo io rimarrò qui ad aiutare…” e una scritta PNG appare come d’incanto sul suo cappuccio.
***Grinwald: Abbiamo rallentato perché c’era una soldatessa in pericolo!
Dungeon Master: La soldatessa ha un nome e adesso sta dietro al tuo cavallo.***Marchesa: Ma quale paladino, se non c’eravamo io e Dorian tu la lasciavi morire quella.
Grinwald: Vabbè ma che dovevo fa?? Io una ne potevo salva’!***Grinwald: Le cose scritte in corsivo non mi rimangono in mente.
***Grinwald: Ma dove hai scritto tutte queste cose?? Noi diventiamo matti così.
Dungeon Master: Lo so e mi diverto tantissimo!***Dungeon Master: Bene, una cosa inutile..altre cose inutili ci sono?
***Bell: Osservo la slavina. Ha qualcosa di particolare?
Dungeon Master: È una slavina…non ha niente di slavinamente particolare.***Dorian: Non ti direi mai di non leggere i tuoi tarocchi, ma la prossima volta affidati al mio giudizio.
***Bell: È un piacere conoscerti, SirAlfio.
***Grinwald: Come ti chiami?
Dungeon Master: Il mio nome è…boh, me lo dovrei ricordare in effetti?!***Bell: Bell è un uomo prestante, aitante, messo bene, ma è esteticamente brutto!
***Dungeon Master: Bell, non hai la webcam, mi devi di si, perché se fai si con la testa, non ti vedo!
***
